ड्रायव्हिंग आणि मल्टीपल स्केलेरोसिस

ड्रायव्हिंगचा प्रचंड भय हे मल्टीपल स्लेरोसॉसिसचे माझे पहिले "वास्तविक" लक्षण होते, ज्यामुळे अखेरीस माझे निदान झाले (यद्यपि एक चौकातून तरी)

हे विचित्र होते, कारण यातील बहुतेक लक्षणे आहेत - मला कारमध्ये मिळेल आणि लगेचच चिंताग्रस्त होतील मी स्वत: ला सर्व ठिकाणी जाण्यास भाग पाडले, जरी मी संपूर्ण वेळ घाबरत असलो तरी. मला वाटलं की मी एका व्हिडिओ गेममध्ये होतो, अगदी रस्त्यावर काही इतर कार होती आणि वेगवान हालचाल होत असतानाही.

माझ्या समोर 100 गजांचा एक गेट स्टेविंग गॅक्स मला ब्रेक्सवर स्लॅमवर झुकण्याची प्रेरणा देईल कारण रस्त्यावर अशा "बेपर्वा" आणि अनियमित चालकांशी टक्कर अटळ होती. एखाद्या वाहतूक मंडळाला आश्रय मिळणे, उघडणे शोधण्याचा प्रयत्न करणे, खूप लांब प्रतीक्षा करणे, ट्राफिकच्या समोर वेगाने धावणे आणि एखाद्याने चिठ्ठ्या केल्याचे चिंतन करणारा एक दुःस्वप्न असेल.

मी निदानाचा आणि सल्ल्यासाठी या सर्वांचा उल्लेख केला होता. "आपण फक्त भर आहे." नाही, मी खरोखरच नव्हतं (ड्रायव्हिंगचा अनुभव याशिवाय). "आपल्याला अधिक झोपाची गरज आहे." नाही, मी झोपलेला होतो "आपल्याला सराव करणे आवश्यक आहे." मी 20 वर्षांपासून वाहन चालवत होतो, म्हणून या व्यक्तीचा काय अर्थ होतो हे समजू शकले नाही.

एकदा मी एमएस निदान झाल्यानंतर, सहा महिन्यांनंतर, आणि या रोगाबद्दल थोडे अधिक शिकलो, गोष्टी थोडी अधिक माहिती बनली. मला असे वाटते की मी जे काही अनुभवत होतं ते संज्ञानात्मक बिघडलेले कार्य होते , माहितीचा संकोच व्हायला लावणं हे कठीण होतं आणि गाड्या चालवणाऱ्या शेकडो थोड्या सूक्ष्म-संवेदनांना ते कठीण बनवलं गेलं.

या दिवसांमधे मी गाडी चालविण्याशिवाय कित्येक महिने जाऊ शकते. हे कठीण आहे, आणि घराच्या गोष्टी पूर्ण करण्यास मला मदत करण्यासाठी मी माझे पतीवर अवलंबून आहे. तथापि, चांगले वेळा (ड्रायव्हिंग-वार) देखील आहेत, जेथे मी आत्मविश्वासाने स्थानिक रस्त्यावर नेव्हिगेट करीन (तरीही माझ्यासाठी कोणतेही फ्रीवेन नाही) आणि मी माझ्या विश्वाच्या नियंत्रणात आहे असे वाटेल.

काही ठिकाणी देखील आहेत, जिथे मी स्वत: ला आपल्या गंतव्यस्थानाच्या शोधात आहे, हे लक्षात घेऊन कदाचित हे आदर्श नाही- या काळात मी चालत मानसिक संवाद चालू ठेवतो, आणि स्वत: ला सांगत आहे की वाहतूक प्रकाश येत आहे आणि नाही ब्रेक वर स्लॅम कोणीतरी मला पुढे मार्ग खाली धीमा तर

मला चूक करू नका - मला वाटतं की मी धोकादायक आहे किंवा कमीतकमी चिंताग्रस्त वाटत असल्यास मी ड्राइव्ह करत नाही. बाहेर जाण्यापूर्वी, मी नेहमीच स्वतःला असे विचारते की मला कसे वाटते आणि चाक मागे जाणे ही एक चांगली कल्पना आहे. मी निराश होऊ देतो, परंतु माझ्या "परिपक्वता" साठी स्वतःबद्दल अभिमान वाटतो, जर मी निर्णय घेतला की मला घरीच राहायचे असेल तर

तुमच्याबद्दल काय? आपण गाडी चालवू नका? आपण कधीही चिंतित वाटत आहे का? आपण गाडी चालवल्याबद्दल कधी एखादी विशिष्ट घटना होती का? आपण वाहन चालविणे थांबविले आहे? कृपया, खाली टिप्पणी विभागामध्ये आपली कथा सामायिक करा.