शेवटच्या वेळी आपण अशा परिस्थितीत असताना स्वतःला कोठे आला जेव्हा तुम्ही एखादी पद स्वीकारली, जिंकले आणि दु: खी वाटले? हे एका मित्रासह, भागीदार, कौटुंबिक सदस्या किंवा व्यक्तीसाठी असू शकते जे आपण काळजी प्रदान करीत आहात. होय, आपण "जिंकलो" आणि असा विश्वास होता की संघर्ष "न्याय" च्या काही मानक, नियम किंवा कल्पनांच्या अनुसार समायोजित केले गेले. परंतु तरीही, मी जे केले ते योग्य आहे का, मला इतके दुःखी का वाटते आहे?
या दुविधाबद्दल तिबेटीची 'समज' प्राचीन वचनात व्यक्त केली आहे, '' आपण आपल्या शत्रूवर गरम कोळ फेडू शकता, परंतु आपण आपले हात तो बर्ण करू शकाल. "या विजयामुळे टिकाकूला सामोरे जाण्याची सर्वात मोठी समस्या आहे: जिंकण्याची किंमत . आपल्या शेवटच्या महत्त्वपूर्ण विरोधाचा विचार करा जिथे आपण "विजयी" झाला आहात. तुम्हाला विजयची गोडवाच आठवत नाही का, किंवा तुमचे प्रतिस्पर्धी कुरकुरीत होण्याचे नकारात्मक परिणाम तुम्ही सोडता आहात का?
बर्याच लोकांसाठी जिथे जिथे विजयी झालेला एखादा महत्वपूर्ण संघर्ष अनुभवला आहे, तेथे एक विचित्र भावना आहे जिथे विजय मिळवण्याची किंमत त्यांच्यासाठी किंवा ज्या लोकांनी पराभूत केली त्यापेक्षा खूप जास्त होती.
संघर्षाची अट आहे का?
जिथे असे दिसते की टांगता अपरिहार्य आहे त्या परिस्थितीत देखरेखीची परिस्थिती निर्माण होते. एक संगोपनकर्त्याची सवयसाधारण कल्पना आहे की कसे काळजी घेणे आवश्यक आहे, परंतु ज्या व्यक्तीची काळजी घेतली गेली आहे त्याचे भिन्न संस्करण आहे जेव्हा विरोधाभास एक शून्य-समयाच्य खेळ समजला जातो तेव्हा अडचणी येतात: जर एखाद्या व्यक्तीला विजय मिळतो ज्यास इतरांचा पराभव करावा लागतो.
माझ्याजवळ एक ग्राहक होता ज्याची काळजी तिचा पती समस्यांमुळे भोगली होती. त्याच्या हृदयविकाराच्या झटक्यापूर्वी, तो एक उत्कृष्ट पक्षकार होता. सर्वात वाईट, एक भावनिक अपमानास्पद जोडीदार त्याच्या हृदयविकाराच्या झटक्याआधी, जेव्हा त्यांच्यातील मतभेद असह्य झाले, तेव्हा ते नेहमी सोडू शकले.
हृदयविकाराच्या झटक्यानंतर परिस्थिती बदलली. आता तो गंभीरपणे अक्षम झाला असल्याने, विवादास्पद संवादानंतर तिच्या पतीला सतत काळजी घेणे आवश्यक होते आणि व्यावसायिक देखभाल करणार्यांना कामावर घेण्याचे पैसे नव्हते.
एखादी वादग्रस्त विधाने केल्यानंतर तिला खात्री वाटली तरीही ती दुःखी होती. आणि अडखळल्याने केवळ तिच्या आयुष्यावर नियंत्रण न ठेवता निराशा वाढली. कॉमेडीमध्ये, लाइफ ऑफ ब्रायन , काल्पनिक घोड्यावर क्रांसेडर व्हायचे- एक किलर ससा. नेता चिल्लट करतो, "पळून जातो, पळून जातो." जे लोक लवकर हलविण्यास सक्षम आहेत ते जगतात. जे ससेने खाल्ले नाहीत ते
बर्याच caregivers मोंटी पायथन च्या क्रुसेडर सारखे वाटते जे जलद पुरेशी चालवू शकत नाही. त्यांच्यासाठी विरोधाभास बहुधा शून्य-सममूल्य खेळांच्या रूपात असतो जिथे त्यांच्या गरजा किंवा एखाद्या प्रिय व्यक्तीची गरज तृप्त होते परंतु दोन्ही नाही . जरी काळजीवाहकांच्या गरजा पूर्ण केल्या तरीही अपराधीपणाची भावना विकसित होते, जेव्हा त्यांना वाटते की त्यांच्या प्रिय व्यक्ती त्यांच्या गरजेकडे वळल्या आहेत.
सोल्युशन्समध्ये निवडणे
कुठलीही "उत्कृष्ट" समाधान नसलेल्या परिस्थितीत आपण सहसा स्वतःला शोधतो, परंतु आपल्याला दोन किंवा अधिक वेदनादायक विषयांची निवड करण्यास भाग पाडले जाते. ही अशी परिस्थिती आहे जी तीव्र किंवा तीव्र आजाराने विकसित होते ते असे नाही की काळजीवाहू शेतकरी तीन स्टार Michelin रेस्टॉरंटमध्ये बिग मॅक आणि जेवणात निवडतात.
त्याऐवजी, गॅलरी 7-11 किंवा कॉफी शॉप उपलब्ध नसेल तेव्हा कॉफीची निवड करण्याचे पर्याय असतात.
ती एक काळजीवाहू परिस्थिती होती ज्याला तिच्या प्रिय व्यक्तीला एक वेदनाकारक औषधे देण्याची दोन पध्दतींमधून निवड करावी लागली. दोन्ही वेदना निर्मिती होईल. म्हणूनच काळजीवाहूने निर्णय घ्यावा की कोणाला कमी वेदनादायक होते, काय नाही सर्वोत्तम प्रक्रिया हे अर्थ शब्दात नाही, उलट वृत्तीमध्ये फरक आहे . आपण केवळ "सर्वोत्कृष्ट" साठी शोधत असाल तर आपण काय शक्य आहे केवळ दुर्लक्ष करीत आहात.
टकंकाशी संबंधित निर्णय हे बर्याच तर्कसंगत निकषांप्रमाणेच वापरले जातात, जसे की, काय प्रामाणिक, उचित, किंवा बरोबर.
हे निकष आपण आणि इतरांना "कसे वागावे" याची अपेक्षा बाळगून आहेत. उदाहरणार्थ, माझ्या पत्नीने किती कृतज्ञता व्यक्त केली आहे याबद्दल मला चांगले वाटेल, किंवा एखादा नातेवाईक मला सांगेल तेव्हा मला खात्री वाटली पाहिजे की मी माझ्या भावनात्मक अपमानास्पद रागावल्या नवरा.
कधीकधी, योग्य, प्रामाणिक, किंवा न्याय्य असणं म्हणजे त्यांच्यात समाधान मिळत नाही ज्यामुळे ते "विजयी" म्हणुन उपस्थित होतील. प्रतिबंधात्मक असण्यापेक्षा त्या मागे जाणे चांगले असते तेव्हा काळजी घेण्याच्या काळात काही वेळा असते
संघर्ष रोखण्यासाठी मार्गदर्शक तत्त्वे
आम्ही संघर्ष विरोधात निवड करण्याचे का निवडत आहोत याबद्दल अनेकदा आम्ही विचार करत नाही आणि जेव्हा आपण करतो त्या वेळी मुस्लीमतेच्या आधी किंवा त्यादरम्यान, बहुतेक वेळा असते. हा आकस्मिक दृष्टिकोन आदर्शापेक्षा कमी आहे. आपण काय कराल किंवा म्हणावे याचा निर्णय घेण्यासाठी उत्स्फूर्तपणे अवलंबून राहण्याऐवजी, आगाऊ योजना करणे शक्य आहे. आपण वापरू शकता अशा तीन मार्गदर्शक तत्त्वे आहेत.
1. लक्ष्य निर्धारित करा
सहसा पारस्परिक "लढाई" दरम्यान, आम्ही आमच्या उद्दिष्टांशी प्राधान्यक्रमित करणे विसरू. आम्ही काय महत्वाचे आहे किंवा अ-श्रेणीबद्ध उद्दिष्टांची यादी आपल्याकडे असू शकते याची अस्पष्ट कल्पना असू शकते. "कृती" बहुतेक ढगांचा निर्णय झाल्यापासून ते अशक्य नसल्यास अडथळ्याच्या दरम्यान त्यांना बाहेर काढण्याचा प्रयत्न करणे अशक्य आहे.
प्रामाणिक असणे ही एक महत्वाची समस्या आहे ज्यामुळे महत्वाची समस्या उद्भवते. मी अशा काळजीवाहूंसोबत सल्ला दिला आहे ज्यांनी एखाद्या प्रिय व्यक्तीसोबत आयुष्यभर प्रामाणिकपणाचा गर्व केला होता, आता प्रामाणिक राहण्याच्या परिणामाशी संघर्ष करीत आहे. गोषवारा मध्ये, "प्रामाणिकपणा हा सर्वोत्तम धोरण आहे" असा तर्क वाजवी वाटते आणि विश्वसनीय परस्परसंवादांचा आधार आहे. पण सर्व परिस्थितीसाठी सर्वोत्तम धोरण आहे का?
काय करावे: विरोधाच्या सुरूवातीस आपण निवडलेल्या पर्यायांचा विचार करणे जसे महत्वाचे आहे त्यास प्राधान्य द्या: जिंकणे, शांतता, करुणे इ. जेव्हा आपण हे कृतीसाठी मार्गदर्शक तत्त्व म्हणून वापरता तेव्हा आपली निवड अधिक स्पष्ट होऊ शकते.
2. टकंटाचे मानसिक मूल्य काय आहे?
आम्ही एक विरोधाभास मध्ये स्वतः संपुष्टात आणू शकता आम्ही विवादादरम्यान आणि विजयाच्या दोन्ही बाजूंसाठी भावनिक भाव देऊ शकतो. त्या पत्नीच्या बाबतीत असे होते ज्यांचे पती अल्झायमरच्या सुरुवातीच्या काळात होते त्या आपल्या पाळीने मंदबुद्धीची सुरुवात होण्यापूर्वीच त्यांच्याकडे असलेल्या स्वच्छतेच्या मानदंडांवर लक्ष ठेवले पाहिजे असा तिने आग्रह केला. अयोग्य, पूर्व-निदान मानके यावर तिचे आग्रह दोन प्रभाव होते. दिवसाच्या शेवटी, तिच्या पतीच्या वर्तणुकीवर 16 तासांसाठी लक्ष ठेवून ती संपुष्टात आली. दुसरा परिणाम असा होता की, एल्झायमरने सुरू होण्याआधीच आपल्या पतीला यापुढे कार्य करणे शक्य नव्हते हे लक्षात घेऊन तिचा पती तिला अपमानित झाला.
तिच्या पश्चात "स्वच्छ" असला तरीही तिच्या प्रतिभावान वर्तणुकीला काही उत्सुकता लाभली होती. माझ्या स्वच्छतेच्या कार्यापासून माझे क्लायंट परत येईपर्यंत दोन्हीही दुःखी होत गेले. तिला कमी मागणी होती, तिच्या पती आराम करण्यास सुरुवात केली आणि त्याच्या बिघडत स्थितीत अधिक स्वीकार करण्यास सक्षम होते. पत्नीसाठी, या नवीन अधिक आरामशीर ठरावाने तिला कमी दबाव आला आणि त्यामुळे अधिक लक्षपूर्वक आणि चांगले देखभाल देणारे
काय करावे: आपण निर्णय घेता की नाही हे ठरवणे, आपण आणि आपल्या प्रिय व्यक्तीच्या दोन्ही खर्च निर्धारित करणे. एक महत्त्वपूर्ण समस्येवरही "जिंकणे" आपल्या भावनिक पैशाचे समर्थन करू शकत नाही.
3. कोणत्या रणनीती सर्वात प्रभावी होईल?
आपण आपल्या उद्दिष्टांचे प्राधान्यक्रमित केले आहे आणि टकराव खर्चात मूल्यमापन केले आहे. आता सर्वात प्रभावी धोरण निवडण्याची वेळ आहे प्रगतीशील हृदयविकाराच्या झटक्यासह असलेल्या एका पतीने एका वेळी जास्त द्रव मिळत होते. त्याचा परिणाम सूज वाढला, अशी स्थिती त्याच्या डॉक्टरांनी केली. जेव्हा त्याच्या पत्नीने वैद्य विचारलं की त्याचा पाणी वापर कसा करावा, तेव्हा डॉक्टर म्हणाले की तिला "हे करू नका." एक धोरण निवडण्यासाठी उपयुक्त सल्ला नाही.
या समस्येचे निराकरण करण्यासाठी तिने एक बाटली घेतली आणि ती डॉक्टरांच्या जास्तीत जास्त आहारात घेऊन त्यावर स्वीकार्य प्रमाणात नोंदविली. त्यानंतर तिने दररोज जास्तीतजास्त चिकित्सकांचा दररोज जास्तीत जास्त वापर केला. प्रत्येक दिवशी तिच्या पतीने किती वेळा बाटलीतली पोट वापरली हे ठरवण्यासाठी. त्याच्या पिण्याच्या निर्णयावर अवलंबून राहण्याऐवजी तिच्याकडे आता प्रभावी नियंत्रण आहे.
काय करावे: सर्वात प्रभावी धोरण निवडणे वरील उदाहरणापेक्षा अधिक जटिल आहे. देखभालीत, आपल्याला बर्याचदा यशस्वी कृतींच्या तुलनेत कमी मार्गाचा शोध घ्यावा लागतो. कार्य करत नसल्यास आपल्या योजनेतून हटविण्यास घाबरू नका.
निष्कर्ष
"विजय" हा बहुतेकदा विरोधाभासचा अंतिम उद्दिष्ट मानला जातो की नाही, याबद्दल पिंग-पँग किंवा अध्यक्षांची निवड हे एक मैत्रीपूर्ण खेळ आहे. काही लोक अगदी संघर्ष न बाळगतात, जीवन कंटाळवाणे होईल. काही लोक "शीर्षस्थानी पोहचण्याच्या" महत्त्वपूर्णतेनुसार आपल्या जीवनाची रचना करू शकतात तर अनेक काळजीवाहकांसाठी हे एक विनाशकारी तत्व आहे.
अमेरिकन राजकारणात एक वेळ आली जेव्हा तडजोड आणि योग्यता हे योग्य उद्दिष्ट मानले जात असे. आता, दोघांनाही तत्त्वांच्या निराधार म्हणून मानले जाते. त्या सामान्य विश्वासाने काळजी घेणासह, बिगर राजकीय संबंधांचे अनेक पैलू संक्रमित केले आहेत.
देखरेख मध्ये absolutist पोझिशन्स च्या निष्ठा म्युच्युअल सोई पेक्षा दुःख होऊ शक्यता आहे. म्हणून पुढच्या वेळी जेव्हा आपण विरोधात प्रवेश करणार आहात, तेव्हा स्वतःला विचारा: 1) माझ्या देखरेख ठेवण्याचे ध्येय काय आहे? 2) माझ्या कृतीवर माझ्यासाठी भावनिक व्यंग असलेल्या आणि ज्याच्यासाठी मी काळजी घेत आहे त्या माणसासाठी काय खर्च होईल? 3) माझे ध्येय साध्य करण्यासाठी सर्वोत्तम धोरण म्हणजे काय?
यशस्वीपणे काळजी घेणे हे "गोर्यांना" किंवा "काळा" पेक्षा ऐवजी "जीवनातील जीवनशैली" वर आधारित आहे. विरोध करण्यावर निर्णय घेण्यापूर्वी या तीन चरणांचा वापर करून, आपल्याला आढळेल की संघर्षांमुळे निष्पन्न होणारे अनेक गैरसमज शस्त्रक्रिया